Os Anões do Pastor
Branca de Neve

Por Marcos Dornel
prdornel@uol.com.br

Era uma vez uma linda comunidade. O líder estava ali há muitos anos e tudo parecia tranqüilo. Porém havia alguns anões que ao contrário da historinha infantil perturbavam a vida do pastor. Infelizmente eles existem em diversas igrejas, independentemente da denominação ou da localidade. Como os homônimos pequenos seres do Orçamento corroem a paz e perturbam o desenvolvimento da congregação.

Eles podem aparecer tanto na versão masculina como feminina. Cuidado, eles contêm mais veneno do que a maçã da bruxa da historinha. Certifique-se de que no lugar em que você foi plantado realmente "não vale encantamento", especialmente de anões venenosos. Vamos ver e analisar cada um deles (anões):

1. SONECA: Tipo dos mais comuns, reproduz-se com facilidade. Basta ficar muito tempo próximo dele e logo você começa a bocejar. Freqüenta reuniões, desde que não sejam muito longas e que não aconteçam próximas a feriados ou datas especiais (incluindo o dia do telegrafista, da árvore e do índio). Honrando o nome, cochila na hora da mensagem, geralmente após o décimo minuto.

2. ZANGADO: Muitas vezes ocupa uma posição eminente na igreja. Detesta novos projetos e é contrário a quaisquer inovações, inclusive quando propostas pelo pastor. Sempre de cara fechada, reclama do barulho da mocidade, dos nenês que choram durante os cultos, da conta do telefone da igreja e da indecência das moças no verão. A parte que mais detesta nos cultos é quando o pregador diz: "sorria para o irmão que está ao seu lado".

3. FELIZ: Bem humorado, pode ser encontrado sempre próximo ao líder. Antes de o pastor espirrar, grita "saúde" bem alto, para toda igreja ouvir como ele é solícito, e corre para oferecer seu suprimento de remédios "para o meu pastor favorito". É geralmente conhecido por outra expressão bastante popular. Sua devoção se prende aos cargos, e não às pessoas. Basta trocar de pastor que, na primeira semana, ele já está novamente apaixonado.

4. ATCHIM: Sempre tem uma desculpa para não participar das atividades da igreja, principalmente dos departamentos. Gripe e resfriado são as justificativas mais comuns. Vive procurando oportunidades para chamar a atenção sobre si, mesmo que seja preciso espirrar para tentar conseguir afeto. Tem problemas de ordens variadas, de calo a dor de cotovelo, sendo sempre o primeiro a pedir oração.

5. MESTRE: Ao contrário do que o nome sugere, é mestre apenas na arte de criar confusões. No local em que trabalha, mantêm-se discreto. Na igreja, extravasa toda inclinação pela pompa dos cargos. Candidata-se a qualquer posição de destaque, mesmo que seja a de "chefe do mutirão de limpeza". Fica em êxtase quando vê o seu nome no boletim. Quando ora em público, aproveita para exaltar suas inúmeras qualidades.

6. DUNGA: Caracteriza-se pelas enormes orelhas, o que não explica a constante inclinação para ouvir fofocas. Como a língua acompanha o padrão "BIG", compartilha rapidamente o segredo que ouviu, "para pedir oração" em favor dos envolvidos. É o mais rápido meio de comunicação que a igreja possui, especialmente se a notícia for "quente" e envolver a liderança e o pastor. No desenho animado era meio desastrado. Para a congregação é um desastre total.

7. DENGOSO: Tem um serio problema de carência afetiva e não se julga aceito pelo grupo. Cada vez que sofre uma repreensão sai pelos corredor contando pela milésima vez o quanto é infeliz. "Deve ser alguma maldição ou trabalho que fizeram", diz sempre procurando responsabilizar alguém pelas próprias faltas. Julga-se sem oportunidades e rejeitado. Insiste tanto em dizer isso que acaba se tornando o que sua boca diz.

AO LER SOBRE ESSES ANÕES, AO INVÉS DE FICAR PROCURANDO QUEM É ASSIM EM SUA IGREJA, PERMITA-SE AUTO JULGAR. FELIZMENTE ESSAS ESPÉCIES PODEM VIRAR O JOGO E CRESCER. SÓ ASSIM SERÁ POSSÍVEL UM FINAL FELIZ!!!!!!!!